Eltévedt kéz
Az idősebb úr ráteszi a kezét a moziban a
mellette ülő fiatal nő térdére. A nő halkan
odasúgja:
- Uram, ön tévedett!
- Hogyhogy? Ez nem az ön térde?
Talány
 Egy kisfiú nézegeti a családi fotóalbumot, és megkérdezi az anyjától:
- Anya, ki ez a göndörhajú, izmos férfi, aki a kezedet fogja ezen a régi képen?
- Kisfiam, az az apukád.
- Hát akkor ki az a kövér, kopasz, aki velünk lakik?
Apróságok
 Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobiltelefonom, azóta utolérhetetlen
vagyok az ágyban.
Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem
volt olcsó.
Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok hívnak.
Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit
mondott. De ezt nem tőlem hallották!
Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy
valami hasonló.....
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
Technológia
Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős
hölgypáciensét, ezért miközben
húzta fel az gumi kesztyűt, megkérdezte:
- Tudja asszonyom, hogyan készülnek ezek a kesztyűk?
- Nem tudom.
- Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival.A
különböző nagyságú tenyérrel
rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a
kezüket, hagyják megszáradni, majd
lehúzzák a kesztyűt és méret szerint
belerakják a megfelelő dobozba.
- Óh, tényleg? - csodálkozott a hölgy.
Az orvos magában mosolygott a nő hiszékenységén.
Öt percnyi csend után, fogfúrás közben
észrevette, hogy az idős asszony alig bírja
magában tartani a nevetését.
- Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos.
- Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek...
|
Kinek a kije?
 Drágám
– szólt egyik este feleségéhez a férj
– eddig nem szóltam, de most húsz év
után csak megkérdezem: meddig lakik még
nálunk az anyád?
- Az én anyám?! – Kérdezett vissza a
megdöbbent feleség. – Hát nem a te
mamád lakik nálunk?
Ügyvéd ügy
 Az
ügyvéd megnyer egy botrányos pert. A
tárgyalás után eléáll egy
feldúlt nő.
- Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda,
akinek az ügyét ne vállalná el? -
kérdezi.
- Attól függ - válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd. - Maga mit követett el?
Ha csak így nem...
 Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági
válság közepén, az utolsó
dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem
mindet, és két dollárért eladtam őket.
Másnap a két dolláron megint almákat
vettem...
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja
meghalt, és ránk hagyott kétmillió
dollárt.
Migrén
Egy férfi felkeresi az orvosát, és
migrénről panaszkodik. Amikor az orvos utánanéz a
kórtörténetnek, kiderül, hogy a páciens
már évek óta szenved migréntől, és
szinte minden módszert kipróbáltak a
fejfájás enyhítésére, de
hiába.
- Nézze, - mondja az orvos - amit most
tanácsolok, az nincs benne az orvosi könyvekben. De mivel
nekem is gyakran van migrénem, saját
tapasztalatomból állíthatom, hogy a következő
módszer nagyon sokat segít. Amikor migrénem van,
hazamegyek, beülök egy teli kád forró
vízbe. Halk zene mellett próbálok teljesen
ellazulni, a feleségem pedig megmasszírozza a
halántékomat, aztán pedig az egész
testemet. Ezután pedig, akármennyire is fáj a
fejem, szeretkezünk egyet. Higgye el, ez használ.
Utána mindig sokkal jobban vagyok. Próbálja ki
ön is! Jöjjön vissza hat hét múlva,
kiváncsi vagyok az eredményre.
Hat hét múltán a beteg vidám arccal nyit be a rendelőbe:
- Doktor úr, tényleg bevált a
tanácsa! Ahányszor elkezdődött a migrénem,
mindent úgy tettem, ahogy ön mondta, és mindig
gyorsan rendbejöttem. Köszönöm!
- Örülök, hogy segíthettem!
- Ja, és doktor úr, - teszi hozzá a férfi - nagyon szép a háza!
Székely ember és a villám
Készül a székely a vásárba. Kérdezi a felesége:
- Veled mehetek a vásárba?
- Nem, nem jöhetsz!
- De had menjek veled, akkor csak a szekér hátuljára!
- Nem,nem jöhetsz!
Elindul az ember a vásárba. Egyszer csak nagy vihar
kerekedik, a villám belecsap a szekér
hátuljába.
- Hej, pedig milyen szépen kérte!
A kenőcs
- Na, Józsi bácsi, használt az izomerősítő kenőcs, amit a múlt héten adtam?
- Nem is tudom...
- Hogy-hogy?
- Nem tudtam kinyitni
|
Orvosi eset
Orvos a páciensnek:
- Előfordult elmebetegség a családjában?
- Igen, a húgom az volt.
- És miben nyilvánult ez meg?
- Kikosarazott egy milliomost, és hozzáment egy tanárhoz.
Csodakút
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.
Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a
kívánságát. Aztán a férj
következik, de túl mélyen behajol és beleesik
a kútba.
Mire az asszony:
-Ez tényleg működik!
Becsületes doktor
A sebészorvos nyugtatgatja a műtőasztalon fekvő beteget: - Ne
aggódjon, kérem, nekem ez már az
ötszázadik műtétem lesz. - Hű, akkor biztos nagyon
gazdag lehet! - feleli a beteg. - Gazdag azért nem vagyok. Csak
a sikeres műtétek után fogadok el pénzt.
|
Eltűnt férj
Egy asszony bejelenti a rendőrségen, hogy a férje három napja eltűnt. Kérdezi tőle a rendőr:
- Van-e a férjének valami különleges ismertetőjegye?
- Még nincs, de lesz, ha előkerül!
Ügyvédek
A nyugalmazott ügyvédet a frissen végzett fia
váltja fel az ügyvédi irodában. Egyik nap a
fiú hazajön az irodából, és
büszkén meséli az apjának:
- Apám, ma végre lezártam azt az ügyet, amit neked 10 év alatt nem sikerült befejezned.
- Megbolondultál, fiam? Hisz abból az ügyből éltünk 10 éven át!
|
|
Takarékosság
Haldoklik az öreg skót. Körülötte ül a családja.
- Szörnyű - mondja az egyik -, egy vagyont fog elvinni a temetés.
- Szerintem - feleli a leendő özvegy - elég lesz másodosztályú temetést kérni.
- Megfelel egy harmadosztályú is!
Az öreg skót egy kicsit felül az ágyában, és halkan megszólal:
- Lovaskocsit ne rendeljetek! Majd kimegyek gyalog.
|
Kommentáld!